Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь- приятно слушать,
Нервы режет словно ток.
Что не любишь кипяток?

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. (смс)

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Млин, мы б и не пробовали если б они не написали!(

Когда Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?

Народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!???
Позвони ей

понятно завтра к тебе может заеду, если заеду то позвоню иначе нет
ппц, не говори со мной, как с компилятором...

Вроде исправлен баг под кодовым названием "Редактор как-то не так сохраняет". По этому поводу чет такое сделал, чтоб сохранял как-то так.

я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города
ппц там такие уматные фичи были
типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк
и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда теперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.
))))))))))))))))))) Аааааааааааааааааааа
рёбенок не понял и обиделся када я заржал

холодильнику тормоза не нужны
он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
хм....
*задумавшись* о чем это я?

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная }{опа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...

Энциклопедия бесполезных фактов
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Комментарии:
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Да.Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”

Чтобы быть готовым к любым неожиданностям, газеты надо читать сидя на унитазе.

А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу. Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

Ааааа!!! У меня есть навигация в машине ... и пробки вижу ... )))))
тока лучшеб я их не видел )))
потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

Ходили в пещеру полазить недавно. Забрались в самый большой грот, смотрим внизу темно - дна не видно - по всей видимости очень-очень глубоко. Далее такой диалог:
-*всматриваясь в бездну* О-о-о...а че там?
-А там не прорисовано...

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

xxx: ошибка вылезла, чё делать?
yyy: засунь её обратно

Roksi
я пошла вешаться
Igor
из-за чего?
Roksi
из за проблем
Igor
каких?
Roksi
потом расскажу завтра

Greg: сижу читаю сборник задачек
Greg: написано "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте.."
Greg: начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат.."

<Morkrist> это мы вчера смеялись
<Morkrist> над брошюркой по электротехнике
<Morkrist> специально для разработки систем и алгоритмов была создана программа для создания систем и алгоритмов
<Morkrist> следующее предложение: Она разрабатывает системы и алгоритмы...
<Morkrist> у нас истерика случилась...

Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?

Iren> будет неплохо, если я сдам зачёт по ТГП
Spiritus Sancti> ТГП это што?
Iren> Теория государства и права
Spiritus Sancti> ясн
Iren> день трехбуквенных слов?
Spiritus Sancti> нед
Spiritus Sancti> бля

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Суки!

Neur: порой ищещь что-то в гугле важное, но благодаря очепятке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Я: Дим я вчера AltLinux Server-4.0.1 сервер скачал
Он: И?......
Я: что это?

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

xxx
Я придумал новый способ тренировать терпение
xxx
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью
xxx
До конца
ххх
Как бы мало ты не понимал

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?
А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".

>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них врет....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

lx>Млин, как всё меняется со временем.
Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми".
Там есть такая Принцесса Кала.
А в детстве воспринималось без подвоха...

... установив в конце концов Линукс, я понял почему Виндовс платный....

<Kopwyn> Это пипец... Все болит, но мну весело!
<griff> Шотакое?
<Kopwyn> Бегал ща вдоль Невы. Типа паркур. В 3 часа ночи. Решил, что так бегать неинтересно, кинул в рюкзак булыжник гранитный - шоб тяжелее.
<Kopwyn> Остановили менты - типа, куда бежим, что в рюкзаке? Ну, я, дебил и ответил, мол, камень))))
<Kopwyn> Они аж с лица посветлели, заломали руки и мордой об машину. Спрашивают - много? Говорю, кил 5 будет =)))) Один-другому - во, мол, дилера поймали, и почему мы его не знаем? 5 кил гашиша - не шутко.
<griff> Ггггг =)))
<Kopwyn> Потом один развязывает рюкзак и грит: Вась... А это РЕАЛЬНО камень ))))
<Kopwyn> Почки болят (((

xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

UltimateV6:
Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

1: аааа! никогда не угадаешь что я качаю
2: о_0 мышцы?

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

Фенрир
угу. я когда-то был гением...
Rashel'
а что потом случилось?
Фенрир
а потом я перестал им быть.
Rashel'
черт,такой ответ просто не приходил мне в голову

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА )))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

xxx
вот такой мне спам прислали сейчас: "Пылесос заменит электровеник Swivel Sweeper!
Появился электровеник, который метет одновремено во всех направлениях.
Забирается под кровать и другие труднодоступные места. Работает от
аккумулятора - без проводов. Очень легкий и компактный."
xxx
самое главное, чтобы он не забирался еще и НА кровать
zzz
ложитесь спать труднодоступными местами вниз

ICOPTES
Меня с истории выперли седня)
Obscurant
За что? %)
ICOPTES
- К кому сенат обращался за помощью?
- К Джедаям!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....

Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!

Скажите мне, что я - не единственная, кто видит на афишах фильм названием "КПД апокалипсиса"?

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"

Triss: В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов.
Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе...

xxx: Привет. Как дела?
yyy: Приветик) номана
xxx: Давай сегодня встретимся, погуляем соскучился!
yyy: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: Не смогу. Дел много...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: НЕТ
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: Пойдем!!!!!!!
xxx: Договорились)))

XXX
ну хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят
YYY
100 Гц
XXX
не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда... Нее-ее, ЛСД лучше))
YYY
гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше....

xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

у меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

ОНА: ты на какаой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встаёт на макароны
ОНА: хам

В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"

девушкам надо выучить правило: надо не только иметь терпение,но и терпеть имение!!!!

мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а патом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
она: Какая?
она: В смысле, фу как ты можешь!

<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

пришел заказчик, и написал требование: "Реализовать возможность невозможности возможности копирования"...

никогда не думай что ты иная чем могла бы быть иначе чем будучи иной в тех случаях когда иначе нельзя не бытьэ

Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT> а я на поездах боюсь
Maria> почему?
AT> летящий поезд - это ж пездец...

Откройте рот и скажите "П"

а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

in-smok: ща погодь ручку найду на раб столе найду...
hemp: ты в своей свалке не найдеш запиши в телефон
in-smok: чорд я и телефон найти не могу
hemp: погодь я на него позвоню.
in-smok: нашел он в системнике я его там забыл когда музыку качал и закрутил крышку.
hemp: ну и....
in-smok: плять я отвертку найти не могу чтоб системник открыть %(

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

и после того, как она пришла на свидание без трусиков, она еще смеет удивляться, почему я так сильно хочу заняться с ней любовью..

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

yyy: ты можешь пригласить кого хочешь
yyy: кроме сам знаешь кого
ххх: Волан де морта?

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

terum>Блииин...
terum>Смотрю щас с матерью фильм какой-то по НТВ
terum>Вижу -- рожа у мужика в телике знакомая
terum>ну я так и сказал
terum>"Опа,а этот чел и в пореве снимается,я видел"
terum>Господи,дай мне моск...

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

1:
StopSpam automatic message:
В целях защиты от спам-роботов и неадекватных личностей вы должны пройти простую проверку моей антиспам-системы.
Пожалуйста, напишите мне новое сообщение, содержащее ответ на вопрос (без пробелов и кавычек): 0+0-0*0/0+0=
2:
ыы
2:
0
1:
StopSpam automatic message:
Поздравляю! Вы признаны потенциально адекватным человеком и можете теперь со мной общаться.
2:
а все адекватные человеки без вопросов на ноль делят? =)

я: так, новый супер тест
я: возьми любое число
он: куда взять?
он: я завалил?

xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды.
xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...

Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).

Только что нашли в одной из майкрософтовских ДЛЛок символ FUNCKIND
Никто с первого раза не прочитал правильно

Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно?

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно щастливым.

муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

< kawai_no_oni > кул, я нашел решение проблемы готовки
< kawai_no_oni > хаваешь 2-3 пастилки "стрепсилc плюс"
< kawai_no_oni > получается неплохая поверхностная анестезия во рту
< kawai_no_oni > и свойства "пересолено" или "подгорело" пищи становятся неактуальными

С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...

нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!

Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

<о_О Тынц>прикинь, я тут почти засыпал, лёг книжку почитать.... в итоге проснулся от того, что уснул, и выспался!!!
<Linux Coder> этой фразой ты скушал мой моск)
<Linux Coder> а финалом - обглодал остатки

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал...

<shinigami> я убрался
<shinigami> у меня оказываеться стол стекляный

<rold> девушка сдала лабу по юниксу
<rold> читать дальше после фразы "Цель работы - познать мощь этой великой ОС" я не смог...

Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт..
Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог:
Леха(темный) Маньяк(светлый)
Л:Кто там?
М:Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный?
Л:А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света!
тихий ржачь обоих команд..

<DarkSky> вчера на др у макса видел чела который часа полтора сидел на диване и бормотал: трава не вставляет, нет, невставляет меня эта трава..
<Max> ээм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!

E}I{uK
не, у Юльки вчера тоже сперли,она пароль успела поменять
Ромик
что то у всех сперли) я тебе нечего не писал случайно?_
E}I{uK
ты?
E}I{uK
ну если не считать того что ты предлагал мне взарвать белый дом, а потом свергнуть правительство, после чего свалить на украину и перекрасить всех рыжих в голубых, то впринципе ничего
Ромик
нет..я не про это..я говорю я тебе нечего странного не писал?

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

хххх: Знакомый, приглашая на день рождения: "18 лет бывает раз в год и то нечасто"...
хххх: Задумался.

Амазонка: На улице адЪ...
Амазонка: Позорная девчоночья мысль "что бы одеть?" незаметно переплавляется в не менее позорную девчоночью мысль "чего бы не одеть?"

levantine
есть ахуительная мысль
[CoA]Steel*Hammer
ы?
levantine
Меня жудко заебли мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"
levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..

Серега
Ваня а производная от того самого какая?
-=Grek=-
(того самого)' = того'*самого + того*самого' = это самого того этого

Она: спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься?
Он: Куда?
Она: понятно

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...

<LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
<Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
<LOTUS> чо?))
<Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.

Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )

<NonGrata> в парке
<NonGrata> сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
<NonGrata> подходит перец, спрашивает, может ли присесть
<NonGrata> не вопрос, говорю, мол, падай
<NonGrata> да. минуты через две - ему звонок на мобилу
<NonGrata> --да. --да, Фея, конечно узнал
<NonGrata> --ну конечно, солнышко, чем смогу.
<NonGrata> --фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
<NonGrata> --ну и что, что странная. всё равно говори.
<NonGrata> --ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

Zendzirou:
как ты находишь сочетание красного и зелёного?
Alfuken
FF0000+00FF00
определенно, сочетание красного и зеленого я нахожу желтым

Х(12:04:47 21/05/2007)
прикинь мне парень говрит как красиво (дело ночью) озеро черное небо белое. что бы вот ответила нормальная девушка?
У(12:05:23 21/05/2007)
типа " ну ты романтик милый")))
Х(12:07:22 21/05/2007)
нифига,я говорю понимаешь человеческий глаз устроен так что в нем есть палочки, которые отвечают за чернобелое зрение и колбочки, за цветное.поскольку в ночном освещении колбочки не работают, то в темноте и сумраке мы видим только шкалу от белого к черному.парень ф шоке

Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит - не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади : КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА - МАТАН НОУ ДЖИЦУ!.

<Karrde> в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке
<CumPOST> Кто именно?
<Karrde> На форуме заяву оставлял
<CumPOST> блядь игорь КТО ИМЕННО?
<Karrde> Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.
<CumPOST> ипать я с рекрутами не играл
<Karrde> Блядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил
<CumPOST> Я не играл вчера
<Karrde> Ну у него еще винда лицензионная
<CumPOST> А, этот

<Архон> не, более прикольного глюка винды я ещё не видел
<Архон> эта сволочь при попытке поиграть музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт )

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

jarik: вчера ужинал с родителями подруги
jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском
jarik: ему 53 года
jarik: он доктор математических наук
jarik: мне страшно

почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
<Malyshka> Всем привет!
<Malyshka> Есть кто-нибудь?
<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
<Malyshka> Че, нет что ли никого?
<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками потрахаться... ((
* Stranger is now known as <fotka>
* Oldboy is now known as <fotka1>
* AsterX is now known as <fotka2>
* Dry is now known as <Karlson>
<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!
<Malyshka> СУКИ!!!
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.

я через 13МБ иду смотреть фильм

* Plextor пытается зарегистрировать light alloy.
<Plextor> пять чуланов - одна дверь...?
<RockaMark> девушка с 5 эрогенными зонами
<Plextor> перчатка. я уже отгуглил
<andrjuha> у меня походу воображения нету, я бы не допёр))))
<Plextor> значит ты не русский пользователь и должен платить за лайт аллой
<Котяра> а что такое "лайт аллой" и почему за него надо платить ??
<Bliznezz> Котяра: одного "почему за него надо платить?" - хватает доказать что ты русский

MiGa: Миша, сколько ты весишь?
Anubis: 86
MiGa: ага
MiGa: короче, тебе необходимо развить скорость 629,3 км/ч, чтобы при абсолютно неупругом ударе о бетонную стену полностью испариться

<mad_enot> народ посоветуйте антивирус хороший
<PinDOS> каспер
<Jekel> nod32
<Distortion_Finger{Bumer}> аваст
<mad_enot> эээ
<mad_enot> так всётаки?
<Distortion_Finger{Bumer}> аваст
<Jekel> nod32
<PinDOS> каспер

(skyliX) "Создано первое в мире терапиксельное изображение"
(skyliX) ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!

кто бы мог подумать что фраза 'ее жж' будет осмысленной

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...

Нашол тут недавно в одной новостной компании. Counter-Strike это борьба террористов и контр террористов против сил зла. Писец